Malciano vem complále no Chinês

Ahahahahahahaah

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Vendo avançados aos melhores preços

Os melhores avançados do mercado nacional estão na Remax.
Se encontrar algum menos goleador que os da Selecção Nacional,
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WC PATO-C "Limpa a sanita e limpa-o a si ao mesmo tempo!"

Em Lisboa, nem os animais escapam!

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Noticia DN/Fotógrafo Marreco

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Carcavelos no More!

Iniciei hoje a minha época balnear. Que saudades já eu tinha...Saudades de estar descansadinho a ler um livro e passar um puto a correr e encher-me de areia. A seguir passar o mesmo puto em sentido contrário mas agora com a irmã. Um minuto depois regressa com a irmã e mais 5 primos, todos com bolas de areia e baldes de água para atirarem aos pais e quem leva com as sobras acaba sempre por ser o desgraçado que está ali no azimute família-água…neste caso em apreciação, eu!

- Um gajo olha para os  “encarregados de educação” (leia-se Batráqueos) e estão entretidos a falar do divórcio da Floribella e do Djaló, enquanto enfardam latas de atum com pão, regados com cerveja, marimbando-se completamente para a segurança dos putos, limitando-se uma vez por outra a gritos estridentes “Não dês murros no primo!” intercalados com “Não dês pontapés à tua irmã que é pequenina!”.

(Não sei o que me irrita mais. Se estas famílias barraqueiras ou se os Senhores Doutores e Engenheiros a dizer para os seus filhos que nem na escola ainda andam “Francisquinho Manuel de Caldeira Cabral, venha já para aqui! Não lhe tinha ditado os trâmites do seu comportamento na praia?!?  Você senta-se na toalha e fica imóvel e em silêncio até novas ordens! Não volta a ir brincar com as outras crianças da praia, sabe-se lá se elas lavaram as mãos antes de pegarem nas raquetes! Gravou o que lhe disse na sua cabeça, Francisquinho Manuel de Caldeira Cabral?!? Prepare-se para levar um correctivo na cara!!! ”)

Minutos volvidos, 2 tipas com muito bom aspecto, esponjam-se a menos de 2 metros de mim, com um areal enorme vão para o meu lado e desatam a contar uma à outra as suas aventuras extra-conjugais da semana. Detalhadamente, tão detalhadamente, que só faltou atribuírem pontuação à prestação sexual dos amantes. Pelo menos fiquei a saber que o meu treino de técnicas de invisibilidade Ninja, está a dar resultado e se não fosse a toalha a denunciar-me, teria atingido a invisibilidade total.

Mp3 nos ouvidos para não ouvir as “Vardajonas”, pouco demorou até à minha música ser abafada pelo som do Kuduro de uma aparelhagem, que um grupo de portugueses que entretanto chegou, resolveu oferecer aos veraneantes que estavam no raio de 1km deles e logo por azar, estacionaram-se a o meu lado. O grupo era composto por aquele tipo de jovens cujo sonho era ter nascido num bairro africano da Amadora e tentam falar criolo entre eles, ouvem músicas africanas, porque desconhecem a rica história e identidade do seu próprio país de que se deviam orgulhar, mas preferem vincar a sua imbecilidade, também conhecidos na gíria por “Basofes”.

“Vou passar pelas brasas, pode ser que quando abrir os olhos, pode ser que acorde numa praia melhor…” pensei eu cá para comigo próprio.

Dito e feito. Abstrai-me dos tsunamis de areia com que os putos me presenteavam quando passavam, abstrai-me das bolas de vólei e de futebol com que ia levando no lombo ciclicamente e comecei a sonhar…comecei a sonhar que ia ser molestado sexualmente por aquelas duas predadoras, que as crianças da praia se juntaram todas e estavam a atirar-me areia para cima para me enterrar vivo, comecei a sonhar que eu era a notícia de abertura do Telejornal “Banhista enfurecido que espancou grupo de 20 jovens sem motivo aparente ainda está em fuga” e acordei sobressaltado…

Para além de sobressaltado, acordei com uma valente dor de cabeça. Olhei em meu redor, o panorama era igual, excepto um grupo de “Tunnings” que se agruparam no único ponto cardinal em falta, ou seja,  a sul dos meus pés. Em milésimos de segundo percebi que os meus sonhos parvos e a dor de cabeça, não era mais que efeitos secundários da fumarada dos charros que eles consumiam activamente, e eu passivamente. Tudo não passou de alucinação. Os putos não me enterraram vivo, as 2 mundanas olhavam só mas não me atacaram e os 20 “Basofes” ainda estavam todos de pé.

Pena a repórter da RTP que se encontrava a fazer um directo da inefável Praia de Carcavelos, não me ter perguntado como estava a ser o meu dia de praia quando passei a 5 metros dela, no momento em que abandonava a praia…ia sair uma reportagem digna de ser recordada na história do jornalismo...Lol

Portugal em suspenso à espera de desenvolvimentos!

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Depois da insuportável publicidade da Zon

MARRECO DÁ-LHES O TROCO!
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Diário de Marreco (esqueçam o de Maria!)

Caro leitor, não há motivo para qualquer preocupação ou alarme. É perfeitamente natural e apesar de ocultarem, todos os homens passam pela fase em que têm fétiches sexuais marados por causa de programas de televisão.
Dou-lhe o me próprio exemplo. Houve tempos em que via frequentemente o canal National Geographic e pouco tempo depois, dei por mim com  fétiches marados envolvendo animais. Era habitual verem-me a a correr pelo Rossio abaixo e Rossio acima, todo nú, atrás das pombas que por ali poisam...
Mais recentemente comecei a ver o Querido Mudei a Casa e de vez em quando, dou por mim a roçar-me nos móveis da casa, a tentar fazer amor com os candeeiros, com a máquina de lavar roupa, com a Bimby e inclusivé até, com várias Bimby´s ao mesmo tempo...
Não fique apreensivo e disfrute esses momentos únicos e inesquecíveis do crescimento normal de um jovem saudável da sua idade.
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Ronaldo, Ronaldo, então e eu?!?

Eu é que tive o trabalho todo de me infiltrar na Selecção Holandesa, pô-los todos a consumir uma droga nova que eu próprio criei (Marrecstasy, feita a partir da minha roupa suja prensada e fermentada) e com a moca com que ficaram, consegui convencê-los que quem perdesse é que passava aos quartos de final e o pessoal só bate palmas ao Ronaldo...tá mal!!!
Vejam a cara de contentamento  Robben, abraçado a mim no final do jogo a pensar que ganhou...que moca!!!

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O concurso mais quente da tv portuguesa

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Nem Deus sabe o que fazer comigo...

Personalize funny videos at Bombay TV by Agent-Graphique - Illustrateur

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Marreco tem o dom de ler a mente humana...

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O onze incial do Portugal - Dinamarca

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Treino da Selecção

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Diário (Marreco) da Selecção Nacional

09:30 - Alvorada da Comitiva Lusa
09:31- Miguel Veloso leva o Pequeno-almoço à cama a Paulo Bento, tal como faz diariamente, de forma a agradecer ao Mister por tê-lo convocado.
09:32- Bruno Alves ouve passos no corredor, corre e faz uma entrada de carrinho violenta aos joelhos de Miguel Veloso, pensando tratar-se de um avançado adversário que se ia isolar para a área.
09:35 – Ronaldo encerra o Facebook e prepara-se para dormir, depois de passar toda a madrugada a insultar todos os internautas que escreveram que o Messi é o melhor jogador do mundo.
09h45 – À excepção de Ronaldo que ficou a dormir e João Moutinho que fez birra e se trancou no quarto porque não havia Nestum Mel para o pequeno-almoço, todos os jogadores alimentaram-se de cerveja e cachorros quentes, porque os patrocinadores (Sagres e Salsichas Izidoro) assim o determinam.
10:15 - Após o Pequeno-Almoço, Miguel Veloso leva e entrega em mão os jornais desportivos do dia a Paulo Bento (que se encontrava no momento a fazer necessidades fisiológicas de carácter sólido), tal como faz diariamente, de forma a agradecer ao Mister por tê-lo convocado.
10:16 – Pepe ouve passos no corredor, corre e faz uma entrada de pés juntos ao pescoço de Miguel Veloso, pensando tratar-se de um avançado adversário que se ia isolar para a área.
10h25 - Raul Meireles vai ao Hospital levar 32 pontos nas costas, depois de Bruno Alves, com uma rebarbadora, lhe tentar fazer uma tatuagem (a seu pedido), com o logotipo do Hotel em que está hospedada a equipa das quinas.
10h29 – Paulo Bento dá folga aos jogadores até à hora do almoço, tal como o faz todas as manhãs após o pequeno-almoço.
10h30 – Ronaldo levanta-se e grava um anúncio para o BES
10h31 – João Moutinho sai do quarto no intuito de ir jogar à bola com os colegas, mas como já nenhum se encontra no hotel. Faz birra e tranca-se no quarto.
11h00 – Ronaldo grava um anúncio para o Shampoo Head & Shoulders.
11h30 – Ronaldo grava um anúncio para a Gilette.
13h01 – João Moutinho sai do quarto para almoçar, ao ver que a ementa era só composta por pizzas e uma bebida espirituosa, (porque o patrocinador assim o determina) e não constavam Chocos à Algarvia, faz birra e trancou-se no quarto.
13h30 – Fim do almoço patrocinado pela PizzaHut e Licor Beirão, Paulo Bento decide que os jogadores devem ir dar um passeio pela cidade para descomprimir da manhã agitada, tal como fazem todas as tardes a seguir ao almoço.
13h31 - Miguel Veloso vai ao quarto de Paulo Bento levar um tigela de cerejas que o próprio descaroçou, tal como faz diariamente, de forma a agradecer ao Mister por tê-lo convocado.
13h32 - João Pereira ouve passos no corredor, corre e faz uma entrada dura com os cotovelos na cara de Miguel Veloso, pensando tratar-se de um avançado adversário que se ia isolar para a área.
13h33 – Ronaldo grava um anúncio para a Nike
14h00 - Os jogadores, Staff Técnico, familiares e os restantes 3.000 convidados que acompanham a Selecção, dão início a uma volta à cidade em charretes alugadas para o efeito, sob um enorme banho de multidão.
14h01 – João Moutinho faz birra e tranca-se no quarto porque queria ir antes montado num pónei e tal lhe foi negado.
14h03 – Ronaldo, que não acompanhou a comitiva no desfile, grava um anúncio para a Playstation
17h00 – Os jogadores equipam-se para efectuar um treino com bola, Hélder Postiga e Hugo Almeida são ajudados pelo roupeiro, pois não conseguem distinguir qual é a chuteira esquerda da direita.
17h05 – Nani lesiona-se ao calçar as meias e está em dúvida para o Euro.
17h15 – Paulo Bento é o primeiro a sair do balneário e ao chegar ao relvado começa a ouvir os ruidosos Homens da Luta a exigir que o Nélson Oliveira seja titular. Este decide então cancelar o treino agendado e dá folga aos jogadores até à hora do jantar.
17h20 – João Moutinho faz birra e tranca-se o quarto porque não pode estrear as suas novas caneleiras do Batman.
17h30 – Ronaldo grava um anúncio para uma nova fragância do perfume Armani.
17h45 – Paulo Bento dá uma conferência de imprensa, em que os jornalistas são advertidos que só podem fazer perguntas que contenham as palavras “campeões, ganhar, fortes, tranquilidade, lindos, magníficos, grandiosos, esplendorosos e imponentes”
18h00 – Junta-se à conferência de imprensa a afamada Taróloga Maya, mostrando aos jornalistas que as cartas preveem que Portugal seja Campeão Europeu com muita tranquilidade.
18h15 - Chega o cabeleireiro para Miguel Veloso mas Ronaldo, Pepe, Bruno Alves, Raul Meireles e Nani, que são os 5 Capitães da Selecção, puxam dos galões e exigem ser atendidos primeiro.
18h30 – A Selecção recebe uma visita surpresa do Emplastro que anima todo o Staff. Este tira fotos com todos e jogadores e no final diz ter uma mensagem especial para os jogadores do Porto, que lhe foi transmitida pelo seu pai Pinto da Costa e pela sua mãe Vítor Baía
19h00 – Paulo Bento é chamado à recepção do hotel, porque Rolando e Varela foram apanhados por seguranças, na fachada do hotel, a trocar a bandeira daquela unidade hoteleira, pela bandeira do FCP.
19h30 – Inicia o jantar dos jogadores, Mc Donald´s para todos, porque o compromisso com o patrocinador da Selecção a isso obriga.
19h31 – João Moutinho faz birra e tranca-se no quarto, porque ninguém quis trocar o brinquedo do Happy Meal que lhe saiu e que lhe havia saído igual ontem.
20h00 – Paulo Bento dispensa os jogadores até à hora do recolher e retira-se para os seus aposentos, indo Miguel Veloso no seu encalço com uma caixa de Tortas de Azeitão, para adoçar a boca ao Mister, como forma de agradecimento por tê-lo convocado.
20h01 - Rui Patrício ouve passos no corredor, corre e soca a cabeça de Miguel Veloso, julgando ser a bola cabeceada por um avançado adversário.
20h30 – À excepção de Miguel Veloso ainda combalido da entrada dura que sofreu e João Moutinho, que recusa abrir a porta do quarto, os jogadores saem para conhecer a vida nocturna polaca.
22h00 – Regressam os jogadores ao hotel e recolhem aos seus quartos.
22h01 – Chega um táxi com 5 rameiras polacas que se dirigem ligeiramente embriagadas para os quartos dos 5 capitães da Selecção.
22h02 – Miguel Veloso dirige-se ao quarto de Paulo Bento munido de um livro, para lhe contar uma história de embalar, tal como o faz diariamente, como forma de agradecimento ao Mister por tê-lo convocado
22h03 – Rolando e Ricardo Costa apercebem-se de desmarcações nos corredores e julgando tratar-se de um perigoso contra-ataque da equipa adversária à entrada da área, correm e fazem uma dupla entrada violentíssima, à joelhada, sobre os testículos de Miguel Veloso.
22h30 – Recolher obrigatório / Apagar das luzes / Silêncio total.
22h31 – Ronaldo liga o portátil e começa a insultar no Tweeter todos os que dizem que o Messi é que vai ser eleito jogador do ano.
22h32 – Pepe liga a aparelhagem, e junta os restantes numa festa de Forró, com excepção a Ronaldo e João Moutinho que faz birra e tranca-se no quarto, porque queria antes ouvir o Cd do Ruca em vez de música brasileira.
22h33 – Paulo Bento reza a Nossa Senhora de Fátima, para que esta lhe dê um sinal ou envie uma táctica nova, pois conhece a do 4-3-3.
23h59 – O cansaço vence os jogadores e todos dormem, com excepção de Miguel Veloso, que se encontra à porta do quarto de Paulo Bento, como o faz todas as noites, sussurrando baixinho com uma voz efeminada “Sou a Nossa Senhora…deves pôr o Miguel Veloso a titular em todos os jogos…”

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Sondagem: Quem vai ganhar o Euro 2012?

Esta sondagem foi efectuada em ontem em Vila Nova de Gaia, foram inquiridas 350 pessoas para o efeito

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A Ausência de Marreco

Decidi revelar-vos o motivo da minha ausência prolongada e que tanto vos intrigava. Estive 8 meses em retiro espiritual, a escrever o meu próximo best-seller, que irá ser tão ou mais vendido quanto o livro da Carolina Salgado. O livro já está escrito, chama-se "A Enguia Eléctrica que amava um Choco de Tinta" e tenho resmas de editoras a lutarem pelos direitos de publicação, mas ainda não me decidi por qual optarei. A história de amor trágica/depressiva e de secar as lágrimas de uma pessoa por dentro, narra um amor amor impossível entre dois seres, em que, quando a enguia tenta beijar o choco de tinta, involuntáriamente esta dá-lhe uma descarga de 10 mil Volts, que o deixa atordoado e com perda de memória temporária e em acto reflexo, o choco de tinta descarrega-lhe um jacto de tinta, com propriedades quimicas tais que, deixam a enguia com perda de memória temporária. Ao longo das 365 páginas, o livro retrata esta situação repetitiva e diária ao longo de um ano, sendo que...bem...é melhor não contar o final senão o livro perde a graça.O final é trágico como o livro.

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Roncopatia? Marreco tem a solução!

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Jesus o Mestre das Tácticas

AMPLIANDO, NOTEM O PORMENOR:

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Acho que tenho que largar os doces

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Não me conformo!!!

O Batman nunca me enganou! Milionário e a viver sozinho com outro gajo...o Super-Homem também não! A Lois Lane claramente era só para disfarçar...agora o Lanterna-Verde?!? Li tanto livro do Lanterna-Verde na minha infância e agora ele deu em rabicholas?!? Esta sociedade está podre! Não tenho palavras. O que se seguirá? Daqui a pouco ainda vão dizer que o Avô Cantigas é pedófilo...

Eu também estou a ser vigiado pelas Secretas !

Li com atenção a minha factura dos Serviços Municipalizados de Água e Saneamento deste mês. Fiquei chocado com os valores e com a forma como chegaram a eles!!! Eu nem bebo àgua(só vinho)nem tomo banho, como posso pagar tanto?!? Como medem a quantidade de detritos sólidos e líquidos que produzo??? Liguei para a linha de apoio ao consumidor e fiquei esclarecido. Disseram-me que tenho um Espião das Secretas infiltrado na minha sanita a fazer as contagens...